1.我和老婆进了电梯，有个美女站在那里，我怕老婆误会，不敢看那美 女，闭上眼睛。过了一会，传来我老婆那冷冷的声音：“眯着眼闻着美 女的 香 味，几楼都忘按了是吗？”...做人难啊……

2.暗恋很久的女神失恋了，找我喝酒，我们去会所开了一个包间，中途她叫来了一个闺蜜，喝酒期间女神对我说：今天晚上，你要是能陪我喝高兴，喝到我不想喝了，你可以提一个要求，如果你想我都满足你！我心里安息，我的春天来了！我们已经喝了3瓶皇家礼炮的时候，女神道：好了，不喝了，再喝就不省人事了，说吧！你想干嘛？提出来吧！我：既然你这么豪爽，我没话说，就一个要求……你去把单买了吧！……说完我就起身离开了！

3.小两口在床上闲聊，老婆说：“现在离婚率这么高，身边的朋友、同事们一吵架就提离婚，你看咱俩，结婚都十多年了，也没少吵架，你却一次也没提，我是十分感动啊！！”

老公来句：“你TM当我傻啊？就现在这物价，离了还能娶得起吗？凑合过呗！

老婆咣一脚：滚犊子。

二货老公：再踢一脚试试，我TM贷款也换了你。。。

老婆啪的下，来了个耳光，老公摸摸脸又来句：我就知道你不敢踢！

4.公司有个女汉子，暂且叫她兰姐，整大咧咧的，却看上了公司最文静还有点羞涩的那个小男生。那次兰姐当着大伙的面向他表白，“我喜欢你，我们在一起吧，分手割腕那种！”至今，还记得小男生弱弱的说那句：“先说清楚，割谁的……”

5.一个富翁请画家为他画肖像，画好后，拒绝支付议定的5000元报酬，理由是：“画的根本不是我。”不久，画家把这帽肖像公开展览，题名为《贼》。富翁知道后，万分恼怒，打电话向画家抗议。“这事与你有什么关系？”画家平静地说，“那幅画画的根本不是你！”富翁不得不买下这幅画，改名为《慈善家》。

6.以前山里交通不发达，很少有人吃过海鲜。只听老辈的人说过海里的东西特鲜，非常好吃。有一回，有个山里人到山外办事，从集市上买回一只铜钱大的小螃蟹。回家后，全家都非常高兴，赶快在锅里加满水，然后把螃蟹扔到锅里，盖上锅盖，点起火来开始煮螃蟹汤。锅开了，全家一人一大碗，喝了以后，都说这汤真鲜。喝完汤，孩子他妈去刷锅时，却发现螃蟹还在锅台上爬着呢！

7.有个女同学家里开了牛肉面店，我去光顾一下，在店门外刚好遇到她，我俩有说有笑的走进去。后来一个煮面的阿姨问女同学：“你们交往多久了？”说着舀起一大勺牛肉要往我碗里放。女同学说：“妈，别瞎说，他是我同学。”然后阿姨手一抖，只剩三片牛肉放进我碗里。

8.公交车上，她站得有些累了，隐约听到身后有个男人用日语叫着“不要。。不要。。”

于是疑惑地回头看，一个老农神情尴尬目不转睛地盯着她，她有些心慌地转回头不理会，

那老农见状又小声叫道：“不要。。啊！不要！”她彻底紧张了，正准备再回头骂一句变态，只听见他又接着说：“大妹啊，大妹你踩着我脚了。”

9.把女朋友的同学介绍给室友，刚开始都挺好的双方各种满意。

有一次出去玩回来，女生向我们抱怨说：“我觉得有点不合适，我hold不住他”。

仔细问原来，原来是他们去吃饭等餐的时候下五子棋，室友连赢女生十多局，而且都是完胜还边赢边得瑟。

我只想对室友说，你赢了！

10.一天，一男一女在餐厅里讨论结婚的事。

女友：“你到底娶不娶我？！你不娶我我就在这餐厅随便嫁了。”

这时候，服务员走过来，对那个女的说：“小姐，你刚才那句话吓跑了我们所有客人，你留条活路行不行？”